Поиск по автору:

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратинам избавиться от глистов.

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
-Откуда?
Водка:
-Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
-Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
-Я, доктор, жениться собираюсь.
-Дедушка, и сколько же лет невесте?
-Двадцать два.
-Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
-Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову):
-Боже мой! Какой бардак!

Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...

Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
-Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
-Берем!
-Так они ж ядовитые!
-Сказано: берем, тестю все равно что жрать…

Катится Колобок по тропинке и плачет.
-Чего плачешь? – спрашивают его.
-В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Алёша Попович приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова Тугарина Змеевича. А вы выполните свое?
-Да, вот рука принцессы…

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

Надпись на закрытом детском саду:
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация»!

Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»

Мамка кричит в окно старшему:
- Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Шурик:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Первые два слвоа - уже анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
Незамужние девушки - это тавтология, дыбил...

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

-А мы уезжаем за границу на постоянное место жительства!
-На какое-какое место жительства?
-Постоянное...
-Такой большой, а веришь в сказку!

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, она спрашивает мужа:
-Ты не знаешь, где наша пила?
-Ну, чего вам? - раздаётся из кухни глоос свекрови.

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для тестя ничего не жалко.

Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!

-К мужу мама завтра приезжает. Я обегала весь рынок, но нашла турецкий виски и немецкие огурчики..

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!